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流水账到此告一段落。自己也象放电影一样把过去的二十一年回了一边。我没有发现什么很后悔或者能过后悔的事情，但是，二十一年中的需要感谢的人和需要表达我歉意的人太多太多。
感谢老爸老妈给了我生命，让我能够感知这世界的一切味道。
感谢外婆，童年的无忧无虑在您的手心底下珍藏。
感谢潘老师，廖老师，虽然我现在并不知道你们在哪里，不知道你们的身体可还安好。但慈祥的你们，会得到上帝的关爱和庇护的。
感谢石头，玲，刘，月，这三个半的朋友，友情的童话还在延续。
感谢身边所有的人，朋友，同事，感谢所有喜欢我的和我喜欢的人，讨厌我的和我讨厌的人，点滴才是我生活的组成。
我对爸妈的歉意是最多的，儿时的憎恨是我发现亲情太晚太晚，当我想在静静的体会时，我只能去悄悄的回忆。我只能用我的孝心来弥补，过去对爸妈的不解，但无法去消除历史的伤痕回忆。
最真的友情，却在毕业时落了个破碎支离，不懂谁的错，但我不是对的。珍藏的记忆，酿出的童话会很美。如果可以选择，我希望这个童话可以完美，没有结局的完美。

作者 rollenc

    就现在，我二十一。
    大学毕业了，离开了优秀的sothink，我会一直以我在sothink待过而为骄傲的。离开的原因很简单，技术支持永远是个技术支持，做PHP在公司个人的发展潜力不大。但我去面试了另一家公司，那经理说，现在sothink作桌面应用软件,你不会做以个WEB项目出来，让公司给你发展方向？我想想，有电搞笑，也有些道理，但不管怎么样，我还是选择自己的追逐，去了一个我想拼搏的城市和公司。
    去闯吧，现在还年轻，我给自己足够的理由去碰个头破血流。
    离开了校园，我没有感到太多的陌生，只是没有一群大学朋友在一起聊天，在黑夜和霓虹灯下有点失落感。
    有时候也在想，自己的将来，会是什么样的。而我，现在又为什么会在这里？
    更多时候在想，不想什么，现在过好自己的拼搏日子。前方的路会很好。
    我的心情，迷茫中执著。

作者 rollenc

    所谓三十而立，二十岁了，就冲着着这个目标摸爬滚打开始准备了。很仔细的规划了一下自己的发展和职业生涯，这些法则现在还有效。
    这一年我也比较顺利吧，软件设计师考试，计算机三级，还有一些乱七八糟的考试都过了，过的还比较的轻松。我从九月份开始，自己用心的写一些程序段子，从开始的留言板，写到那是自己还满意的一个BBS，所谓简历驱动型的作品，我把自己学到的一些杂七杂八的东西都弄上去了。数据结构，IFRAME（当时还不了解什么叫AJAX）构建了一个像模像样的BBS，然后找了个免费的空间发上去，自己的简历也做了一份，XML+XSLT+DIV+CSS，全是当时模仿着改来改去而成的。XML是自己写的，XSLT是一步步摸索出来的，但写完了也不知道为什么要这样写。DIV+CSS布局是直接从蓝色理想的一个设计比赛结果中抄出来的。本来直接写成XML+CSS的，但IE下解析太慢，XSLT也好像更牛一些，才勉强加上的。
    然后作品有了，简历做好了，就开始投，什么公司都投，广东的，长沙的，北京知名的也投了几个。电话是一堆一堆的，但我就在想，干嘛投这么远的？现在又不打算去外地工作。于是投了几个武汉的。现在EMAIL免费，所以我找工作的方式就是满天撒网。
    没过几天，sothink打电话过来，首先说他的中文名的时候我还没什么反映，但听到英文名时，突然觉得熟悉，打开自己的电脑一看，几年前的sothink decomplier 还在那里。当时我学FLASH的时候留下的一个软件，不过不好意思，是破解版不是正版。
    就充这个，这家公司去定了。
    面试，拿了张试卷，挥写下来，很流畅。几道问答题被我写的密密麻麻，多个方面作答，反正不秀出来就是浪费。我是这么想的：）然后上机写了个登陆程序，给主管看了下自己的BBS，自信十足的回家了。
    第二天，经理电话，过去继续面试，把合同签了，一星期后上岗。
    就这样，我成了本专业最早找到工作的人。而且薪资在武汉算是很不错的。

作者 rollenc

    觉悟。
    终于决定完全的放弃自己的专业了，这招棋走了有点晚，但是招对的棋。至少我可以说没有在一个错误中挣扎。
    这一年，我跟老妈要了点钱，加上助学贷款退还下来的千把块买了台电脑，终于开始过闭门造车的日子。一次旷课，被辅导员劈了，他问我是不是不想读了，想回家了。我说给我个学位证我立马走人。结果他说我还有的救，还知道自己想要个学位证，放我一马了。
    后两年的日子借助这一些些C的基础，选定了LAMP这一条发展方向，慢慢的弄，中途也华了三个多月的时间去为了考一个软件设计师的证件。我当时看这个证的目标很明确，证明一下我自己学习的广度而已，跟中国教育一样，只是一个证。我需要这个证的原因是我不是课班出身，拿个证有点底气一些。而能力上面我使用一个原创BBS来证明自己的实力。
    不过大三有件事情很特别，很有启发性。我的一门课一个学期没去几次，四次点名全中，我想，完了，挂定。结业考试的时候花了四天时间去背书，比其它课程多花一天时间。分数公布下来：85。
    从此，大三期间不再上课。

作者 rollenc

    大学过的还可以，因为我已经不需要去逃避现实，而只需要去面对。
    大一轰轰烈烈的干了一番学生工作，全班33个人，加入学生会的有12个，到了大二都没激情了，学生会里面留了两，我后面又进去了，原因是院里面要搞一个活动，要做PPT，不愿花钱，就立马成立了一个网络部，免费雇佣了两个副部长，我是其中之一。我想，不当白不当，起码也有个名号。做了三天活。活动完了他们就再也没找过我。更为搞笑的是到了年末给我发了个红本，称优秀学生干部。我说这不是我的吧。后来一打听，真是我的，因为没去当部长的都有这么个安慰。
    大二里去［我们］网待了一阵，里面的氛围很不好，电脑少，几个老员工霸占着，而且很不愿与新手说话。我特别气愤的是一次需要上机做任务时不知道开机密码，我去找上头的人要，他直接过来，敲了几下键盘，说你上吧。作为工作室的成员你密码都不让我知道，我咋工作！从此极少去工作室。
    在工作室里面挂牌了半年，做了三个任务，一个是刚进去时做网络精品课程，整体规划不行，首先要求小改，改了两天，还行了，上头又发一句话，全部重写。结果我在工作室里面熬了两个通宵，搞出了一个我一辈子不愿承认是我做的的精品课程。当然，在一个星期内我学会了Dreamweaver，而在报酬上面一直等待教务处下款，结果一无所获，至少我一无所获，听说给我加了一个创新学分的，到毕业了也没发现在哪。另一个是一次页面改版，整体来讲还算是成功的，页面放了三个来月，遭遇整站改版，废了。最后一次任务是设计一个［我们］网三周年海报，结果我终于觉悟，自己不是做美工的料。
    大二另外的事情就是把四级过了，62.5分，其中有5分的水。座位太挤了，我这600度近视想不看到都难。而目标又是一个英语九十分以上的人，想不改答案都不行啊。不过最需要感谢的还是那铁杆的英，让我屁虫一样的跟了一个学期的自习。

作者 rollenc

    高考作文题目：心灵的选择。
    我写下了诸如我不要选择，因为我不想选择，也不要选择的句子，关于爸妈的。
    写到400字时想放两滴眼泪下去以示真实，写到600字时想着试卷格子怎么这么少，写到800字时感觉这好象深不到心灵，偏题？写到1000字时想再不结尾我就要出书了。
    考试完出来之后想，这文章要么10分，要么50分以上（60总分）。
    不过高考理科失利，选择题错了4道，24分就没了。打电话给老妈，说，今天不回家了。然后把玲叫出来，在她身上安安静静地躺了一天。
    填志愿，成绩没有达到自己的目标，但也不是很低。但还是悲观在先，很保守的填了志愿。到了华农。
    关于我对华农学校的印象我在另一篇文章 关于大学的一些乱码 写了一些东西。有兴趣的可以去逛逛。

作者 rollenc

    身边的人关系开始清楚了，但不是理清，是剪清。
    我牵到了玲的手。
    很多人说刘很爱我，让我的距离小心。可能我早明白，但为了那个童话，我一直保持着。终于，发现过火了时，我们两个都提出了不再作朋友。
    月说，小心我会在背后宰你一道。我说，把钥匙还我，我不喜欢被人把抽屉弄得很乱。两个人同写一个日记本的年代过去。
    我也成了世界上最大的欺骗者。因为石头问我时，我没有告诉石头，我其实喜欢玲。
    也许一切是缘，也许一切是错。在兄弟群中的战争并不明显，但很沉。
    也许我和玲还是幸福的，但周边的朋友被这自私中的爱情割得支离破碎，这是回头的痛苦。

作者 rollenc

    我开始我身边最混乱的年代。
    我说高中我有三个半的朋友，玲，月饼，刘霞，石头算半个。而这几个，都慢慢的与爱情有关。
    我告诉所有人，我相信童话，男生和女生间的永远友情是存在的。所以我和刘的爱情一直没有存在过，如果没有这个童话存在，可能爱情会发生。
我坚持着爱情，我想我的初恋会有结果，我悄悄地爱着，酝酿爱情种子。试图开始一个神话。
    刘一直想告诉我，玲在爱谁。我逃避着这个现实，掩耳盗铃般地制止她说出来。不过最后当我告诉她答案时，她很惊讶，问我怎么知道。我说，一个是玲，一个是兄弟，我能不会知道？
    石头一天问我，和玲是不是很要好。我说，玲喜欢的是月。
    月恋着谁？本来很痴，为一个人心碎不止，但后来很花痴，对谁都咧嘴。但我能知道，他没有在期求她人的爱情。

作者 rollenc

    初中毕业，中考成绩总分668，争了个吉利，课程成绩650（总700），刚好达到期望值，体育18（总30），刚好及格。市重点一中分数线673，刚好差5分。最骄傲的是英语竟然是三位数。联想现在自己的狗屁英语，狂昏！
    怪自己体育课上的太少了，没听到说100块钱就可以买28.5体育分的消息。
    怪自己消息灵通了，发现上657的人还不到300人，而一中要招500人，为啥？
    没办法，又去了子弟学校。而且是找亲戚关系送进去的。那天校长说：你把二中当垃圾场，一中不要的人就送这里来。不过二中也够有垃圾特色的，楼前门面租给红灯区，所以进大门往左就是红灯区卫生巾垃圾场。想到我们班还打扫了一个学期这里的公共区，恶心。
    那校长不到一年就退休了，我也可怜那几百块钱，不然我会在我领取奖学金时说：瞧我这样一中的垃圾在二中拿到奖学金了。
    在二中的日子还是拼命学习。毕业的暑假我借了小舅妈财经大专的书看了，把代数部分学的差不多了，微积分都看了点皮毛。不过还是发现，高中的书不能想小学初中一样光靠自己念了，老师扩充的内容比两本书还厚。一个月后慢慢的改变了习惯，开始听课。
    认识的人里面包括一个月饼，个子差不多，性格摸不清的花痴；一个玲，爱笑调皮的可人；刘霞，老被我和彪子骂哭的女生；黛玉，芦材棍身材嗲声嗲气的男生；石头，比牛还犟，比钢还铁的男生。
    高一时老没什么追求，没事出去街机，网吧（当时还只是游戏室），有时晚上出去，有钱的话就通宵，没钱就在半夜2点时爬墙回学校睡觉。
    那种日子，太废了。就想找个什么人来管着。

作者 rollenc

    初三准备填志愿，我一开始执意选择中专，去师范吧，爸妈是不管我生活的，给我自由的选择，但老师不愿意了，每天找我谈话，让我读高中，考大学。爸妈也被他骚扰了很多次。
    我最终把学校志愿单子填好，交上去，他说，考虑好了没？现在暂时不把这个交上去，你还要认真考虑啊，这是关系前途的。
    我把我当时的想法给老师讲了，经济压力也好，离开冷江也罢，他说这都不是理由，作为老师就不能看到一个人才这么埋没。他说告诉了我很多解决办法，贷款等的想法也是这样来的。我想想，就这样吧，过了高中应该真能考个大学，离开的更远。
    老师那张单子他退还给了我，我犹豫地接下，他说，要是不想考大学就再把那张单子拿来。好狠，用这种理由逼我。

作者 rollenc

    中午，我回家吃饭，很惊异地看到家里一堆亲戚，妈也在，还有几个厂工会的人。虽然他们很快停止了讲话，但我很快地知道了，他们为什么而来，下面即将发生什么。
    我草草的吃过饭，并没有讲什么话，也没有问什么，直接地去了学校。我知道，这件事情必然是到了需要解决的时候。我当时只期望着，妈把我带走，无论去哪里，而且我也很相信，妈会把我带走。
    下午没什么心情地上完了课，直接回家找答案，到家门口，妈正准备离开，也可能刚好是在等我，妈说了一句，晖，在家里好好听话。妈的声音里有哽咽的味道，也把我的头脑呛住了，就这么懵懵懂懂的看着妈走出去。刚想起要去追时，爸拉住我，你妈不要你了，追过去做什么。我不敢说什么，看着妈走出我的视线。当晚，我哭的很累，因为我一直不敢有声音。
    第二天中午，在学校门口，妈在等我，还是说了那些她曾在安徽说的话，让我多去外婆家，不过多了一句，她会在那里的。我想问她，为什么不把我一起带走，但没问，因为我知道，这也不是妈要的结果。但我不理解，为什么妈为了离开，可以连我都扔掉。
    周六大早，我起床自己去了外婆家找答案，爸没拦我，恶狠狠的说跟你妈去讲清楚。不过答案并不理想，只是知道妈什么都没有的光身子一个离开了这个家。我理解妈的离开，从去安徽的那年开始，妈就没有再在家里好好的待过，这种日子，谁都不想看到。
    后来，妈又回家了一次，跟二舅一起，去拿自己的衣服，但被爸在头上狠狠的打了一拳，当时就晕倒在地上，现在还落下一个病根，稍劳累一些就会头疼。不过爸也没好到那里去，被二舅反打了一顿。一家人就成了这样一种结局。
    过不了几天，爸的毛病有开始有征兆要复发了，我到处找爸的工会，找医院，把爸给送进了医院。我宁愿这样的一个人。因为我恨！
    爸进了医院，我没有去看过他。妈找了以前朋友的房子住下，照顾我，她说她不会再回那个家了的。
    中间还发生了一些事情，应该来讲，我是不会忘却的。在这里略过。
    从这一年开始，我谈到家我就不舒服，因为我开始模糊家的概念，开始不明白哪个家是自己的？尽管我知道，两个家都是爱我的，但这不属于完整。

作者 rollenc